20:13 Мечта идиота.
Я хотел научиться вести квесты? Неизвестно, какой задницей, но я научился. Я научился даже ГМить, также — неизвестным мне способом. Видно, я плагиатор на генном уровне: вижу и копирую, и таким образом этому учусь. Правильно я сделал, что по фш и css я не искал себе учителя — была бы жопа марсианского масштаба, однако я пытался вникнуть во множество статей про составление и проведение квестов. В основном, там была написана е-р-у-н-д-а.
Собственный опыт и только, друзья мои.

Я в огромной жопе и печали из-за ухода одного администратора с не_моей ролевухи. Ну, помимо того, что его тонный груз свалится мне на плечи (ведь я не умею распределять такие обязанности по всему админ-составу, чтобы уменьшить нагрузку), а также исчезнет шикарный информатор по фэндому, я теряю его как человека. Да, хмурый, немногословный, вечно со своим универсальным ответом "сойдёт" на все вопросы я скучаю, как он меня за хвост, мать его, дёргал!!11. Так же ушёл ещё один, но по причине здоровья, правда, но обещал вернуться хотя хер знает. Один из участников тоже стал реже заходить.
Вот знаете, такая вот малюсенькая компания, состоящая из самых первых людей, появившихся на новой ролевой, составляет всё моё желание и силу. Вот уйдёт, распадётся она - и мне не хочется идти на ролевую. Я не чувствую, что меня там кто-то ждёт, или что там есть тот, кто мне позарез как нужен со своим общением! Не чувствую дома на этой ролевой. Я блядская блядь, дебильный собственник и охреневший ревнивый эгоист.

Это было замечательное лето.

20:49 Вспомнить всё.
«Прошлое - родина души человека. Иногда нами овладевает тоска по чувствам, которые мы некогда испытывали. Даже тоска по былой скорби.»

Почему люди так спешат забыть своё прошлое? Не дорожат им, пытаются выкинуть, как какую-то шавку, но эта тварь преданная, умеющая любить и ждать. Она возвращается каждый раз, сидит у двери и жалобно скулит, просит пустить её обратно, прижать и приласкать. Ей надо всего ничего — всего лишь ты. Один ты, такой маленький человечек в этой жизни, такой родной. А камни, палки и отборная брань лишь летят в её сторону, лишь проклятия и гнев сыпятся на неё, лишь всю вину на неё, на эту преданную и любящую шавку.
Однажды она уйдёт, и у тебя ничего не останется. Ни единого воспоминания. Ни единой мысли и слова. Она заберёт всё, ведь, пытаясь забыть что-то одно, проклиная и обвиняя, ты забываешь, что прошлое существует лишь в единственном числе.
Вместе с плохими воспоминаниями, ты забудешь и хорошие. Воспоминания без контраста надолго не остаются. Воспоминания без контраста ничего не стоят. Воспоминания без контраста убивают.
Шавка уйдёт, а ведь по правде, вместе с ней уйдёшь и ты, а твоё тело займёт кто-то другой, кто-то незнакомый и явно лишний, который возьмёт и приютит у себя щенка, но будет уже поздно, тебе слова не дадут.

Вспомнить всё.

23:13 Быть или не быть? #1.
Я устал улыбаться. Честно-честно, я устал улыбаться и жаловаться. Плевать на что — жаловаться людям устал. Хочу... выслушивать, помогать им, людям этим.
Моя комната — сырая, извёстка уже побелела. Мой мир — в нём так мало всего, на самом деле. Даже людей в нём нет, поэтому я постоянно ощущаю одиночество.
Пришёл он, перевернул мою комнату, мой мир. Он — такой тихий, безмолвный, немногословный, тоже запертый в комнате, но так много знающий о том, что находится за её пределами, о том, кто находится в комнатах за пределами стен собственной. Посыпалась известка с пола, затрещал потолок под ногами, по стенам ползут трещины-змеи, всё шире и шире раскрывая свои зубастые ядовитые пасти, угрожая мне темнотой в них. Он сделал так, чтобы я решил: либо умереть вместе с этой комнатой, либо самостоятельно разрушить её стены, вырвавшись из этой тюрьмы. Из этой моей огромной ошибки, которую я обустраивал годами иными ошибками, все лепил, лепил и слепил целую комнату. Тюрьму. Либо сгину, либо переступлю через себя. Через всего себя, даже через свою сущность. Это не гарантирует, что будет лучше. Будет и хуже, не исключено, что издохну я там, между этих других комнат, в которых сидят такие, как я сейчас — замкнутые параноидальные ублюдки, не пускающие в свой грёбанный мир никого, кроме своих доморощенных «друзей», коих только они и видят.

На самом деле, я чувствую себя несчастным человеком, жертвой обстоятельств. Я как укешка в яойной манге, которого насилуют, но он так, для вида слегка упирается руками в плечи насильника, сексуально покрикивая «нет! не надо!» и шире раздвигая ноги, тем самым агитируя насильника зайти дальше-дальше, глубже и глубже, жестче! без всяких «можно я поцелую?», «можно войти?», «тебе приятно?», «ты меня любишь?».
На самом деле, я хочу, чтобы меня жалели, выслушивали и слушали, чтобы поддерживали разговор, имея подтекст «а теперь на бис!». Я ведь эгоист, я хочу говорить только о себе и/или о людях, чьё внимание хочу получить в своё распоряжение. Славно, что я ещё пытаюсь как-то компенсировать своё нытьё — прося, чтобы мне поплакали в плечико. И очень, крайне редко я действительно могу сочувствовать человеку.

О себе я могу писать много. Примеряя на себя образы, я могу писать рассказы, прозы от первого лица. Но только тогда, когда я побывал в шкуре и ощутил. Таким образом я маскирую свой эгоизм. Таким образом я пытаюсь получить внимание к своей персоне. Хотя, знаете, я вообще ни о чём, кроме как о себе, говорить и не могу. Всё сводится к теме обо мне. Я действительно желаю, чтобы мир крутился вокруг меня. Иногда я начинаю крутиться, чтобы после остановиться и посмотреть, как комната вертится вокруг меня. Я ревную, когда нравящиеся мне люди отдают своё внимание другим. Другим юзерам, людям, вещам, не связанных со мной. Господи, я ревную человека к его реальной жизни!

Кто меня таким, чёрт подери, воспитал. Как я таким стал, когда успел?

Быть или не быть?